Todo y Nada

¿Qué hacer cuando se termina?

Keep thinking about it, so when it happens u remember and feel what u had, what u enjoyed, how much u loved...

...who u loved.

Porque de una u otra manera todo acaba.

"Oda" a mi perro

Tengo un perro, somos buenos amigos. Lo encontré una noche solitaria de hace más de cuatro meses, entre multitudes me miró directamente a los ojos y desde ese momento no lo quise dejar ir. Me lo robé, debo admitirlo.

Es un buen perro, me acompaña en la alegria, el dolor; vaya, en cualquier momento. Cuenta con un dispositivo electrónico de localización, es demasiado valioso como para perderlo. He aprendido mucho de él. Supongo que él también de mí, no me lo dice, sólo lo intuyo. Como la mayoría de los de su raza es muy fiel a su amo (oséase yo). Hasta el momento no ha mordido a nadie, ni a mí. Es que es como dicen: perro que ladra no muerde. Yo digo que si ladra tiene que morder, tarde o temprano lo hará, es por eso que lo mantengo bien amarrado con una soga, no lo lastima físicamente, pero siento que le resta libertad. A final de cuentas es lo que hacen las cadenas, ¿no? Las sogas tienen la misma función.

Creo que mi perro está harto de que lo tenga amarrado, quiere andar husmeando colas, meando jardines ajenos, marcar territorios desconocidos. Pero me da un miedo tremendo el soltarlo, a pesar de que es bastante fiel y manso. ¿Y si le quito la soga y no vuelve? Me aterra demasiado el perderlo. Le he tomado bastante afecto en este tiempo, más que el que le he tenido a mis otros perros. Sólo quiero que recuerde mi olor, mi cariño, mi amor, incluso el sabor de mis lágrimas o la mano que le dió de comer. Si es fiel volverá a su amo, no paro de repetirlo.

Volverá, lo sé. Lo que no sé es cuándo soltarle la cuerda por completo. Un buen comienzo será aflojarla un poco.

Much Music

Cuando dos personas dejan de amarse, de aguantarse, o cualquier otra cosa que sea el sostén de su relación, empiezan los sentimientos, resentimientos, arrepentimientos.

Hay algunos que le desean lo mejor a su ex pareja, incluso quieren seguir una amistad. Bullshit. Por mucho que se haya amado a alguien, por más que hayan compartido, no se puede dejar de sufrir y desearle lo mejor al otro. Es cargar el peso del rompimiento en una sola persona. Es culpar a ésta del fin de la relación.

Otros buscan la manera de hacerle ver a su ahora no pareja lo que se perdió al dejarlo (a), la mucha falta que le hará, etc etc. Nada más patético que eso.

Pero también hay los irracionales, los psychos que buscan la forma de hacerle la vida imposible al otro. Y no descansan hasta que lo logran.

Creo que es más equitativo que ambas partes manifiesten y suelten su ira, su resentimiento, su asco por el otro. No lo puedes guardar y pretender que deseas lo mejor para tu ex. Ya el tiempo se encargará de poner las cosas en órden, curar las heridas y dar un poco de peace of mind.

Una combinación de algunas de las anteriores sería lo mío. Hay que sacarlo, patalear, llorar, maldecir, amar y creer de nuevo, lo que sea necesario para seguir viviendo.

(Las cosas en las que piensa uno mientras ve videos musicales. Sólo sé que "cool" de Gwen Stefani es una reverenda estupidez).

Q & A

¿Puede haber amor incondicional? No, un amor incondicional sería perfecto y el hombre por naturaleza es perfecto en sus imperfecciones.

Si se ponen condiciones, ¿deja de ser amor y se le llama capricho? ¿qué es capricho?

¿Si se cela no se ama? Todo en exceso es malo.

¿Acaso las reglas son universales? ¿las debemos seguir al pié de la letra?

Qué complicado es amar!. Amar no es complicado, lo difícil radica en lo que esto conlleva. Todo mundo puede amar, pero sólo algunos soportan la travesía.

Fear

Tengo miedo de convertirme en aquel hombre de 30 y tantos que conocí. El que tenía pavor de ser él, que vivía de sueños e irrealidades. El eterno buscador de empleo, que por soberbia no veía lo inexperto que era. Aquél que vivía con su madre, la que lo agobiaba y lo hastiaba. La que no lo aceptaba. Ese hombre autoindulgente, conformista y para variar un poco idiota. Más que idiota era pendejo. Por no pagar 2 pesos de camión se ponía las asoleadas de su vida y terminaba con los pies hinchados de tanto caminar, siempre con el mismo resultado. Quemado por el sol y sin trabajo. Pobre cabrón.

Hoy me ví al espejo y descubrí un poco de él en mí, a excepción que mi madre no es como la suya, afortunadamente. Yo no voy a ser así, I promise.

(Cosas que pasaban por mi cabeza mientras estaba en la enésima entrevista de trabajo de los últimos meses).

La Historia Sin Fin

Sé que algo ha de haber todavía.

¿lo sé?

lose, you lose.

Se murió. Disfruta la derrota. Aunque sea dos años después.

A J.R.

Un semáforo en rojo, glamorous indie rock & roll y un claxon nos reencontraron. Volteaste y de nuevo le diste un detour a tus recuerdos. Mi pensamiento sigue en ese instante aún después de 6 horas. Es como si ese lugar quisiera que sienta otra vez lo que fue. Lo que hubo.

Aunque esta ciudad llena de casualidades no sea la misma desde que volviste, se empeña en recordármelo.

Stay if you wanna love me, stay

Oh don't be shy, let's cause a scene

Like lovers do on silver screens

Let's make it yeah, we'll cause a scene

Three...

odia despertarle

cuando el otro

quiere más

mientras duerme

sueña con no verlo llorar

si está con él

Dos (II)

...will I wait for it?

supportshareholdlovelookcrytakecareoftrysmilefeelthinkstanddespair

you'll just have to...

Shine

Al escribir este post no quiero causar lástima, ni hacerme la víctima. La neta ya me harté. I really mean it!

No puedes seguir pretendiendo, NO. Hacerle daño. Hiriéndote. Hoy es él, ¿mañana quién?. Tiene que parar. No tienes que dar lástima. No puedes forzar a nadie. NO. ¿Hasta cuándo? Move on!!

Me caga ser tan pretensioso, tan compulsivo. Tan pendejo. ¿Por qué razón me siento utilizado? Que alguien me diga cómo detener esto. Cómo seguir con mi vida. Pero no con la de antes. Quiero ser yo mismo, pero no dañarme, y mucho menos dañar a la gente que me quiere.

Hay que amar sin esperar algo a cambio. Espero hacerlo y que sigas ahí para darte cuenta. Lo intentaré por ti.

¿Cómo?

Se aceptan sugerencias.

Any Given Sunday

Mi corazón lo quiero en alguien que no sepa amar. Me pregunto si mis ojos seguirán encontrando a la persona equivocada.

Desviaste la mirada y con toda la intención le diste un detour a tus recuerdos. Los míos siguen ahí. Frente a ti.

Y hasta la fecha no hay un domingo en que no llore. (aunque suene a canción de Shakira).

Let it flow, let it happen, let go. Y por el momento sigue pretendiendo.

I'm sick of asking for love, but I'm even sicker of expecting SO MUCH.

9 1/2 Weeks

¿El título lo dice todo?*

Mmm, qué rico!

Apologies Impulse Angerleadingtosex Passion Manipulatingpeople Orgasm ¿whomanipulatedwho? Need Twopeople"inlust" Selfish Sharing Consecuences Fear Climax Adrenalinerush Moi Sie We Insieme

*Y sigue contando...

Punch-Drunk Love

Being with you in all those places... together. The first time, for both of us. Ha sido el mejor, so far...

...y no, no estoy borracho. Ya ves que cuando ando drunk me da por hablar english y fumar. Detesto fumar. Pero eso ya lo sabes, así como sabes que volar y ver esas nubes de colores fue surreal para los dos. Los dos, qué bonito suena. No tan bonito como tu corazón emocionado. Ni como el ver tu mirada de asombro en el zoo. O el sentir la lluvia en aquella pirámide, junto a ti. Ni siquiera el landscape desde el castillo lo supera. Mucho menos el perdernos en ciudades desconocidas.

Perdámonos de nuevo.

Aprendiendo a vivir

Quiero vivir, sentir la lluvia, el amor, el enojo, la pasión, la comprensión, un abrazo... Quiero disfrutar estos pedazos de eternidad en los que me tocó estar. Quiero nuevas sensaciones y volver a experimentar las no tan nuevas. Quiero aprender, equivocarme, y caer.

Hoy quiero vivir. Sólo pido que se me permita y no se coarte mi libertad, ni mis ganas de vivir. Lo hicieron contigo Gibrán

Gracias a la vida por haberte conocido (me hubiese gustado un poco más). Rest in peace.

Hoy más que nunca quiero vivir.

Dos

...no me voy a ir...

WhisperHugKissFuckYellLiveHearDiscoverTrustPromiseLove

...sigo aquí...

When Silly met Silly

Ya no siento nada, bueno sí. Un poco de "curiosidad" de qué es de tu vida, de cómo te llevas con tu nuevo amigo. Sí, el que solía ser mi amigo y que creo que nunca lo fue. Tampoco quiero que me saludes, 10 años de amistad son desechables. Eso me hiciste pensar al no estar, al irte. Fue una despedida no-física, la lejanía se siente. También el desinterés.

No digas "te quiero" sólo porque sí. Eso se demuestra. Para qué quiero palabritas. Y de ésas mucho menos.

Nos vemos Lic. Director de Publicidad (que conste que así querías que nos dirigiésemos a ti, lo dejaste muy claro en tu correo, o ¿era broma?).

Sincerely yours.

The Bloody Mother Fucking Asshole.

The Unforgiven

Corny

¡Ahh pero cómo amanecí cursi!

Corny

...to me

Dormía esperando la hora, quería ser el primero del día. "Feliz cumpleaños" le deseó entre sueños.

Y mientras unos brazos débiles le acariciaban, él supo que así sería.

Viva México!!!!

Es que ya no hay respeto. No puede ser que veas a alguien con su ----- y te lo intentes ligar, no se vale. Primero le pones tu tarjeta de presentación en la bolsa trasera de su pantalón (él creyó que le querías robar la cartera). Luego lo vigilas toda la noche para terminar siguiéndolo al estacionamiento y darle una segunda tarjeta, por si la primera se salió de la bolsa, o ¿qué?. Ya ni en antro straight se está a gusto... mucho menos en uno gay, donde el "bajarle" ----- a la gente es pan de cada noche.

Lo irónico del caso es que tu tarjeta decía "asesoría jurídica", apuesto que los únicos trabajitos que te saltan son los divorcios.

----- equals novio(a)/amigo(a)/canco/pareja y/o todos los anteriores.

Alan et moi

Tengamos miedo juntos. Nuestros temores serán diferentes. Se sentirán diferente hasta que se conviertan en uno solo. El perdernos.

Sólo pido que no nos consuman mientras trazamos nuestro camino.

Far From Heaven

Esta noche visitaré tus rezos...

...y me acercaré (a El).

The one who used to pray.

Requiem for a Dream

Cuánto tiempo esperé por que llegara el día. Cuánto anhelé. Cuánto. Y cuando llega, todo es diferente. Sólo tu sonrisa me es familiar, más no la forma en que me ves. Things have changed.

Los domigos fueron/siguen iguales desde tu adiós. Esa pesadez por la mañana, los desánimos, la ansiedad, los revoltijos mentales. El constante "¿por qué?".

Todo lo que me diste se fue contigo. Has vuelto and I want it back.

Uno

Agosto se fue... y quiero más.

Más sueños inconclusos. Menos esperas interminables. Más detalles insignificantes. Más secretos compartidos. Muchas horas de compañía. Poco tiempo para dormir. Más cosquillas por sentir. Pocas discusiones irrelevantes. Menos anhelos incompartidos. Más peleas del "king of fighters". Pocos segundos sin sentirte a mi lado. Mucho tiempo para soñar. Más adrenalina. Muchas vistas panorámicas y nada de "mordidas" a policías.

Septiembre llegó... y necesito menos. Menos tiempo que perder.

Gone With...

Starry cold night, música (¿?) sin importancia, pláticas pretenciosas de teenagers wannabes, polvo, humo e insectos en el aire. You did nothing but photographing stuff. Keep holding my hand, pensaba mientras veía mis ilusiones irse con el viento.

Perderse entre estrellas no ha sido igual desde entonces.

P...

Pinche compulsivo. Para de joder. Psyco. Pendejete. Posesivo. Puto inseguro de mierda. Pobre wey, te aguanta demasiado. Piensa, reacciona, lo ves desesperado, hasta busca las palabras correctas. Todo para que no tomes en tu contra lo que dice, ya ni la chingas. A ver si así te entra cabrón (la idea, joto).

(E S P A C I O)

Parásito.

The Pillow Book

Duerme. Aquí estoy, sintiéndote. Duerme, no me iré.

Sueña. No importa que no sea conmigo.

Pierde cuidado. Yo te espanto los moyotes.

Closer

¿Hasta cuándo?

Deja de autoflajelarte. De buscar y encontrar los momentos oportunos, los lugares adecuados, las personas idóneas. Sólo para sentirte miserable, useless, caca.

Pero todo lo que quiero es que me quieran así.

"Que la vida no te enseñe a sufrir. Tú enséñale a vivir". Alan 1 04 am

"Deja el látigo de lado y sigue con tu vida". Gil 1 24 am

Débil.

Indefenso.

Frágil.

Aunque me lo digas no entendería. No estuve ahí. No lo viví (como tú).

No te conocía.

Lo suponía.

(te sentía).

Irreversible

Decías ser menor que la mayoría de tus hermanos. Te quitabas la edad. Creo que ni siquiera pensabas en la vejez, en la artritis, en la hipertensión, en la diabetes. Eras y te sentías joven, actuabas como lo hace un adolescente irracional, pero con la experiencia de los años.

Fuiste afortunado, encontraste gente buena en tu camino, en tus aventuras por este mundo. Tu mundo. Nosotros sólo reíamos, "pinche lalo" yo pensaba.

Hoy hubieses cumplido 36 años. Sí wey, 36, no te hagas pendejo. Hasta en eso te saliste con la tuya, no llegar a viejo. Lucky u!

Hoy fui al panteón, fuimos mi madre y yo. Recordé que nunca te felicité en tu cumpleaños, no lo recordaba.

"Saber morir cuesta la vida"

A. Porchia

A Midsummer's Night Dream

Disfrútalo.

Te gusta que te acaricien así, que te huelan así, que deseen estar contigo así. Así, hugging each other. And that's all that matters, lo sabes.

You know it so well, so well. Like you know that no one did it before me, not even like me. And no one will.

Y lo disfruto.

"Durmiendo sueño, lo que despierto sueño...

Y mi soñar es continuo"

A. Porchia

Misery

Y todo lo que él quería era quedarse así por siempre. Sería una linda forma de morir. Abrazado, protegido, consolado. El mundo estaba a sus pies, al menos eso le parecía desde ese punto de la ciudad (estando juntos se veía más genial que nunca), pero él seguía derrumbándose. Su mente voló, idealizó demasiado, quizá lo suficiente para seguir creyendo.

Sólo amistad. Acepta, dí que sí.

"Suffering is above, not below. And everyone thinks that suffering is below. And everyone wants to rise."

A. Porchia

Abre (me) los ojos

Fue por eso que estaba allí. De otra manera nunca hubiera sucedido. It was meant to be. Siempre tarde en la vida de las personas, en el momento menos oportuno. Convencido estoy que es el karma por ser siempre/en la mayoría de las veces tan puntual. Así se me devuelve.

Dices que no es verdad, que llegué oportunamente.

Hoy creo que tienes razón.

el maniático

...Happiness

Todo fue igual.

Sólo faltaste tú.

Desesperadamente buscando a...

Nunca había seguido a alguien, no por convicción propia. Tampoco nadie me había visto de esa forma, no como tú. Tu lenguaje corporal lo dijo todo, mis manos querían alcanzar, tocar, arrebatar. La razón lo impidió (y 11cm que me separaban de ti, los calculé).

La hora llegó, el neón se apagó. Departing time. Impaciencia entre nosotros, TOO MUCH. Sonrisas nerviosas, miradas ocultas detrás de gafas. Siluetas nos cubrían, ojos entendíanse. Mano discretamente agitándose, cerveza entre sus dedos. Labios moviéndose, susurrando: VEN.

...15 segundos después...

Hola -risitas estúpidas- Tienes que buscarme otro día.
-sonrisa a punto de salirse de la cara- Casi no vengo, dime cuando.
Otro día que venga solo. Mente pensando: no veo a nadie más, sólo estás tú.
Dame tu cel -véase el gesto de felicidad en mi rostro-
Me va a oir, búscame mejor. Vendré solo. -mano con cerveza tocando pecho, luego el lugar donde va el abdómen mientras la otra sujetaba al invisible a mis ojos.
Cómo te llamas?
Luis -más sonrisas. Mente pensando: Ja, los Luises me persiguen, me marcan, me calan.
Espero verte otro día pues, soy Jaime.
Despedida.

...Stalking the Stalker (long before I became that)...

Baches, polvo, oscuridad. Autos, más autos inertes. Miradas a mis espaldas, cabeza volteando. Tú y el Invisible a mis ojos. Paso lento, llave en mano. Auto frente a mí. Cabeza volviéndose, buscándote... nada. Ventanilla abajo, ignition of engine. Tú y el Invisible a mis ojos frente a mí, en la acera. Manos izquierdas despidiéndose sin querer hacerlo. Autobuses foráneos, luces, motores, taxies.

...5 semáforos y cuatro colonias dejadas atrás...

Music on the radio "You're all I need, you're all I need, you're all I need, You're all I need, you're all I need, you're all I need, You're all I need
And maybe some faith would do me good I don't know what I'm doing, don't know should I change my mind..."

Mente obnubilada pensando: Puto taxista, para dónde te fuiste? Tráfico, burguers y dogos en el aire.

Te perdí.

Con Palabras...

Amistad, amor, asco, así, ATROZ

Banal CelosDuradera Exhausto

Fulminado Gusano Homosexual

Intolerante

JAIME Kitsch Luminoso
Mejor no
Ñoño Ostia Pasión
Quicio ROBERTO Semejante Traición

U n o vacío

Why
X you
zoquete, zorra, zopenco, zozobra, Zurrar

¿?

¿Y quién soy yo para juzgar?

Eduardo Linares Zavala (1969-2005)

Me dormía agarrando tu oreja, o las dos. Me gustaba esa sensación de seguridad, de amor, de ternura, de protección. Es uno de los recuerdos más nítidos que tengo de mi infancia. Ahora espero que llegue tu cuerpo. No lo voy a ver, no ví el de Panchita, ni el de mi tía Fina. Prefiero seguir sintiendo la seguridad que me daba dormirme junto a ti. Acompáñame en mis sueños...

Ya te juzgué en su momento. También en su momento te dije lo mucho que admiraba los webotes que tuviste al dejar todo, siempre hiciste lo que te dió tu chingada gana, sin contemplaciones, sin temores, sin remordimientos. Me hubiera gustado ser como tú, mi querido "Ebayo".

Great Expectations

Fingiré que no te he visto, para hacerme la difícil; siempre te gustó eso de mí, mis "aires de grandeza" -decías-. Quiero pensar que esa parte de mi personalidad te encanta porque careces de ella. Dicen que lo que más nos atrae de otros es lo que jamás podremos tener; en más de una ocasión lo comprobé, siempre adulándome, pensando que me harías sentir orgullosa cuando al decirme aquéllas cosas lo único que hacías era jactarte de tenerme.

Vienes con paso firme; sin vacilar, tan tú. Crees que no me he dado cuenta que te he visto mirándome, dejaré que lo hagas y veas directo a mis ojos. Ellos nunca engañan, nos desnudan sin pudor. Quiero comprobar que sientes, que te importa. En vano desahucié mis palabras, jamás fue lo tuyo el demostrar afecto. Comprende que esperaba ansioso a alguien, te veía con una mezcla de deseo y fascinación sólo comparable con la impaciencia de un niño cuando quiere abrir un regalo. Entiende que deseaba vehementemente ser "especial" para ti. No juzgues mis palabras, las lloré cuando decidiste dejarme. ¡Qué estúpido! Todavía palpita la "Desolación"
Vivir una realidad de fantasías. Era todo lo que ofrecías.
Dispuesto estuve a soñarla, sentirla
Palparla, besarla, AMARLA.
Pero sólo fue, es y será mi única utopía.
¿Qué hacer cuando todo está deshecho?
¡Deshacer los anhelos tan perfectos!
Marchito en delirio y ofuscación
Sigo en desolación.
Siendo objetivo es un asco, apesta. Sólo alguien enamorado lo pudo escribir. Sólo alguien tan ingenuo como yo.

Quieres que rescate tu desdicha, no lo haré. No soy tan obsesiva ni egoísta como aparento. Cada quien debe aplacar los demonios del pasado. Espero que algún día hagas lo propio. Ahora pasas a mi lado; lo único que deseo es que seas feliz. ¡Felicidad! ¡Qué palabra tan efímera!

Pasaste justo a lado mío. Ni un gesto, ni una sonrisa. Sería demasiado pedir.

"I'm not going to tell the story the way that it happens, I'm going to tell it the way I remember it."

Shallow Jim!

"Por qué nadie me demuestra que vale la pena?" No, no es una pregunta que yo me haga. Es el nick de uno de mis 56 contactos (del chat) de mi segunda cuenta del messenger, en la primera tengo 106 -just for the record-. Shame on me!!

Lo que sí me pregunto es: Por qué somos tan exigentes?. Siempre buscándole "peros" a la gente que conocemos, que si es muy naco, que si no me gusta como habla, que si se peina/viste muy mal, que sus amigos no me gustan. Siempre viendo los "defectos" de los demás. Hace algún tiempo me encontré en uno de mis primeros naufragios por el Internet (antes no navegaba) con una frase que me encantaba, hasta el día de hoy tiene su encanto para mí. "We come to love not by finding the perfect person, but by learning to see an imperfect person perfectly". Sí, suena muy bonito pero hasta el momento NADIE a quien haya conocido parece importarle el que alguien se equivoque/se vista feo/tenga un tono de voz raro/no tenga los mismos gustos cinematográficos-musicales que uno, lo único en lo que nos fijamos es en como luce y si nos es atractivo o no.... y por qué no decirlo, hasta pensamos si a nuestros amigos les pueda parecer "bien", yo lo he pensado, la neta.

Todo eso me pasa por la mente porque hoy "conocí" a un chico en la deportiva, muy cute el wey (hablando de querer encontrar a la persona perfecta). Para ahorrarme detalles, sólo diré que lo alcancé y me fui corriendo detrás de él, unos dos metros... deleitando la vista con semejante individuo, jeje. Llega el momento en que íbamos a completar la primer vuelta (desde que lo empecé a seguir, porque debo aclarar que yo ya había corrido mis 3 vueltas reglamentarias), y en eso me dice "Traes buena condición wey" y yo: "Se te hace?" jaja, así o más pendeja la respuesta?. El caso es que lo acompañe durante dos vueltas y media, en muy buen plan, platicando de lo típico (qué estudiaste, dónde trabajas?) Yo no fuí el que le sacó plática, pero pobre wey, quizá al sentir que me iba a ir detrás de él todo el rato mejor prefirió empezar a platicar para que yo le quitara la vista del trasero, jaja. Terminaré diciendo que hasta me invitó a correr en una carrera... y no, NO estoy bromeando, me animó a "competir" el domingo con él. Qué flojera, si yo hago ejercicio con la esperanza de perder más peso y de estar sano ya de viejo (si es que llego). No para competir!

Caí en la cuenta que: 1. Si hubiera sido alguien no atractivo (como yo) no lo hubiera seguido; 2. Soy de lo más superficial y por eso sigo sin novio/pareja/lo que se le parezca, quiero pensar que no soy tan así porque los chavos con quienes he tenido una relación sentimental padre no llegaban ni siquiera a clasificarse como cuties; 3. Joel de 24 años, ingeniero egresado del ITESM, tiene novia. Casi perfecto!

Goodfellas

Hoy renuncié a mi empleo en Autozone. Fueron varios factores los que me llevaron a tomar esa decisión; primero, pedía precios de artículos muy irreverentes o fuera de contexto. Por poner un ejemplo, en varias ocasiones pregunté el precio de un compresor para A/C en una tienda de Alaska, give me a break! congelados y yo pidiendo esa estupidez. Segundo, llevaba a cabo mis labores entre algunos criminales prófugos de la justicia de east L.A. , el más peculiar era el wey al que yo califiqué como un híbrido entre un payaso, un cholo y un soldado. Claro que había compañeros con MBA, y otros títulos. Tercer punto, quiero seguir cuidando de mi físico y de mi salud y ese trabajo me lo impedía, entre otras cosas por la comida llena de grasas y harinas que daban. Cuarto punto/pretexto, I was sick of that shit!

Mis compañeros, a los que en verdad les tomé aprecio, me preguntaban que qué iba a hacer. Yo contestaba lo políticamente correcto: pues buscar trabajo, soy licenciado y tengo que encontrar algo de mi carrera, etc etc. Pero por dentro no sé ni lo que voy a hacer, creo que tomaré la vida como se me venga dando porque ya he cometido el error de planear y soñar y se presentan circunstancias que mandan todo al caño; traducción: fechas y presupuestos para viajar a España y téngale cabrón un choque.... luego otro. Monetariamente hablando, más de 20,000 pesos entre deducibles, composturas, infracciones y diversos pagos.

Creo que lo que me queda por hacer es esperar y... come what may!

P.D. Extrañare las irreverencias y el sentido del humor de Cecy; los temas para debatir de Grace, siempre a la hora de la comida; "la hora del loco" estelarizada por David, Beto y Quike, mejor conocido como "el quikie"; las mutuas confesiones sexuales con Martation; los masajes eróticos a mi J Lo, los "regaños" de mi jefe/amigo Reydecel "Qué pasó contigo compa?", la risa peculiar del Georgie, etc etc. So long, everybody!!!

Eterno resplandor de una mente CON recuerdos.

Estoy escuchando a Mojave 3, recuerdas? Me gusta pensar que lo haces porque esos encuentros en el cine, en el "Santos", en el mixup, en este rancho, no te hacen olvidarme. Porque a pesar que miras directo a mis ojos cuando nos encontramos, tu rostro no expresa el más mínimo deseo por saludarme y yo sé que lo haces, sólo con mirarme... Y yo como un estúpido, con la más grande sonrisa que puedo esbozar, porque todo lo que me dejaste la vale.

Por qué me es tan difícil olvidar? Por qué no puedo borrar de mi mente todo lo que me dejaste? todo lo que ya jamás podrá ser. Quizá porque lo que viví y aprendí contigo fue tan maravilloso y genial que estuvo destinado a durar sólo un instante. Puede ser que si aún siguiésemos siendo amigos todo hubiese cambiado, o todo seguiría igual...

Siempre me harás falta Gil.

Being Jaime Linares..."Ever wanted to be someone else? Now you can."

Hoy recibí un correo cadena, de esos que odio. Básicamente hablaba de como los seres humanos nos autosaboteamos y evadimos la "felicidad" poniéndonos barreras para ir de fracaso en fracaso, ya sea éste laboral o sentimental o de la índole que sea. La "moraleja" que

planteaba era el mismo cuento de siempre, cambiar la actitud.

Creo que no es el cambio en ésta donde radica el problema, ni en culpar a otros factores por esos constantes fracasos, sino el enfrentarse a sí mismo y dejar de darle vueltas al círculo vicioso. (A caso será esto el cambiar de actitud?)

Quizás odio tanto esos mails por el hecho que dan perfectamente en el punto. Debo dejar de autocompadecerme, de ser la víctima, de siempre ser el pobre inocente al que los demás "hieren" cuando yo mismo me envuelvo en situaciones que sé me harán sentir miserable.

Debo aprender a disfrutar a mi familia, a mis amigos, las cosas (qué feo suena!) que me apasionan, sin temor a triunfar.

Estaré cambiando de actitud? No lo creo, si fuese así no hubiera escrito todo lo anterior!

Bienvenido-Welcome

Después de tres faltas y un fin de semana de por medio me presenté el día de hoy a mi puesto bilingue (disculpen las diéresis) jaja, menciono esa característica del trabajo porque es la única rescatable y por la que me contrataron.

Sin ningún tipo de "regaño" o amonestación por parte de mis jefes volví a la monotonía de las phone calls. Por eso está el país así, por personas flojas como yo y empleadores proteccionistas como el que tengo. Leyes laborales obsoletas y totalmente corruptas.

Debieron correrme, yo lo haría sin contemplaciones!

Fin de semana de locos (o locas?)

Empezaré por comentar que durante todos los días que estuve "incapacitado" no me sentía tan mal, físicamente, como en días pasados (y presentes).

Viernes normal, cumplimiento de mis obligaciones familiares como cuando estaba desempleado (ohh, cómo extraño aquellos días!) la verdad no pensaba salir, quería quedarme de ocioso en casa y reposar mis males. Recibo mensaje en el cel de un "amiguito" que estaría de visita en la ciudad y quería que lo llevara a un antro gay llamado Arena XS (no de mi gusto, debo aclarar), la verdad pensaba llevarlo al cine y a cenar, cosas que se me antojaban más a mí obviamente, pero resulta que un primo trae "un mal de amores" y su hermano básicamente me dice que lo saque a "distraerse".

Arena XS 10:45PM
Show de trasvesties anunciado, cover $50 (para mi desgracia). Miss Gaydar lo titulaban (haciendo referencia a la página de contactos?? Quizá lo hicieron inocentemente sin saber qué onda, al menos es lo que me gustaría pensar). Siendo honesto no me gusta ese tipo de shows, no nací para "el ambiente" pero debo confesar que me causaba un poco de risa la presentadora, sobre todo por su léxico tan elevado (florido más bien). Mi primo y mi "amiguito" encantados (quizá por el alcohol) y yo con un dolor de cabeza igual de insoportable que el tener a un par de vestidas de la doblado frente a mí haciendo comentarios sobre las participantes del Miss Gaydar "Mira gaCHA, pero qué bonita está!!!, ojalá y que gane!" Uno de los asistentes al antrito le preguntaba a su amigo "Y de dónde sacan a estas?" y el amigo respondió "De aquí cerquitas mija, de la villa" Por si tenían duda (si es que a caso alguien sigue leyendo esto) de quién fue la ganadora, pues fue Miss Venezuela, jajaja. Muy mal!
Después de un rato de "bailar" con los ya mencionados (las vestidas no), termínase el antro y éstos queriendo seguirle, pues ahí está su pendejito complaciéndolos porque se le hacía gacho decirles que no, a uno porque no viene muy seguido a Chihuahua y al otro porque es su primo. El caso es que para no entrar en detalles de cómo, quiénes eran y en dónde conocieron estos a los chavos con los que terminaron terminaré por decir que los dejé en un motel, a los cuatro. Con un poco de sentimiento, honestamente. No sólo porque yo no terminé con alguien, sino porque a pesar de mis constantes quejas sobre mi estado de salud, mi primo y mi "amiguito" hacían caso omiso a mis malestares (quiero pensar que por la pedez que traían). El hecho de no haber fajado, y un poco más, con cualquiera me hizo ver que:

1. Soy demasiado no atractivo para los gays (por no decir feo).

2. Soy aburrido para su estilo de vida (y vaya que me ví regio al darle ese calificativo a su forma de vivir).

3. No quiero ser como ellos.

Lo mejor del sábado fue el enfrentarme a mí mismo e ir al cine solo a las 9:30pm, lleno de parejas de novios, esposos y cualquier manifestación de pareja hombre-mujer. Me dí cuenta que soy más seguro de lo que fuí hace tan sólo unos pocos meses, no me importa lo que digan (si es que lo hacen) tan sólo disfruté una buena película (María llena eres de Gracia) y de mi soledad.

He terminado.